Bitaites

Bem sei que o assunto já tem barbas porque Deco, o luso-brasileiro, esse estupendo jogador de futebol, já é aceite pela maioria como um dos nossos. Questão arrumada.
Mas ainda me lembro de quando o assunto ocupava as conversas nos cafés: ele sente-se como tuga ou não? É legítimo que represente os superiores interesses da selecção nacional? É sincero? Sente a bandeira? Trocou a feijoada à brasileira pelo cozido à portuguesa? Devemos acreditar nisso?
Ainda antes de ter feito o primeiro jogo já eu sabia que o homem é um portuga típico e ia integrar-se bem: por exemplo, não sabia cantar o hino nacional e tinha uma vaga ideia do que foi o 25 de Abril.
Fiquei definitivamente convencido quando vi uma reportagem na televisão a propósito do regresso da equipa do FC Porto da Grécia, após mais um daqueles jogos de arromba. A equipa tinha acabado de chegar ao aeroporto. Adeptos e jornalistas rodeavam os atletas. A polémica sobre a naturalização de Deco já estava no auge e os jornalistas faziam um verdadeiro cerco ao jogador para lhe arrancar uma declaração sobre o assunto.
A forma como os jornalistas aproximam o microfone da cara das pessoas faz-me lembrar aquelas mães que tentam enfiar, à força, uma colher de sopa na boca das pobres crianças. Podem imaginar a cena, não é? O homem ia sorrindo com paciência de santo, não desviava a cara ostensivamente, mas também não dava muita conversa.
Às tantas, o cerco de repórteres e adeptos apertou-se ainda mais: os microfones, holofotes, os gajos histéricos a gritar-lhe aos ouvidos, as palmadinhas ortopédicas nas costas, enfim, Deco sentiu-se tão apertado, tão apertado, mas tão apertado, que perdeu o sorriso diplomático, marimbou-se para as câmaras, olhou de soslaio para trás e disse:
- Eeeeh lá fôooooda-sssse! Cheguem-se pra lá, caralhuuuu!
Para mim foi o suficiente. Só um portuga é que reage assim quando está apertado. Como é que, depois disto, as pessoas ainda puderam pensar que Deco não devia estar na selecção? É isso aí, bicho! Manda mais, cumpadi Deco! Afinal sempre foste dos nossos, caralhuuuu!

Foste tu que aqui vieste em busca de aconselhamento sexual? Pois olha, pá, não és o único. Escusas de te esconder. Eu não digo nada a ninguém. O Google é um chibo, já se sabe, mas aqui o teu anonimato está garantido. Deste blogue a tua busca não passa. Dás uma volta por aqui ou, se preferires, vais-te já embora.
Estou a ficar batido nestas coisas, sabes? As pessoas vêm cá parar pelos motivos mais extraordinários – e o teu, como deves calcular, apesar de ser pessoal e intransmissível, é dos mais vulgares. Chegaste a este blogue escrevendo a pergunta “Como satisfazer uma mulher na cama?” Nobre e doce questão, devo acrescentar.
Quem se preocupa em querer satisfazer uma mulher na cama, como tu, devia afastar-se um bocadinho dos computadores. Não me interpretes mal: são excelentes para obter informação, mas não prestam para nada quando se trata de fazer-nos pensar.
Olha, imagina a tua masculinidade como uma flor. É verdade, pá, leste bem: uma flor. As flores são geralmente leves como um sonho, macias como um gesto e alegres como uma criança. São sustentadas pela caule, que se divide em galhos e ramos. A caule tem de ser rígida e flexível, de forma a proteger a flor e, ao mesmo tempo, permitir que ela cresça, em ti e na rapariga com quem te queres deitar. Se te imaginares como uma descomplexada combinação de todas essas coisas, estarás transformado numa flor completa ou, por outras palavras, num homem. Depois, sem forçar, sem precipitações, na noite certa, simplesmente ofereces-te. Verás que, por mais inexperiente que sejas, serás sempre uma experiência satisfatória. (E se tudo isto te pareceu uma bizarra aula de botânica, bem, olha, desculpa, a culpa é minha, não me expliquei lá muito bem.)

Mas não te vás embora ainda. Já que estás aqui, digo-te que estou farto das malandrices deste Google. Sim, considera isto um desabafo. Não me deixa o pobre blogue em paz! Tu nem imaginas a quantidade de malta que vem aqui parar à procura de gajas nuas e de sexo. Se eu fosse acreditar em tudo o que diz o Google, já tinha aqui a Marisa Cruz ou a Elsa Raposo a fazer uma dança do ventre em cima do meu disco rígido.
Os pornógrafos (e os jogadores de póker, já agora) aqui não se safam. Esta merda é sobre informática. Tão a ver o banner lá em cima? Pois. É fácil de perceber que sou um bocadinho maluco por computadores, mas nem por sombras os considero assim tão sensuais. Bem, talvez os Mac possam ter uma certa carga sensual. Quanto a mim, são como as ancas femininas nas garrafas de Coca-Cola: truques, meninos, truques com o objectivo de vos fazer desejar deitar-lhes a mão. Há também quem considere os Mac um bocado apaneleirados, mas isso não é motivo para lhes retirar sensualidade. Há gostos para tudo e, quando se trata de invocar paneleirices alheias, esse género de gosto discute-se, e geralmente com uma murraça nos cornos. Quem tem cu tem medo, não é? Não foram os portugas que inventaram esta expressão?

Olha, pá, boa sorte. E lembra-te da flor, não sejas maricas.