Marco Santos
→ 31/05/2007 @19:51
«A responsabilidade de escrever um livro é enorme», afirma Luís Graça. «Portugal é um país dotado de milhões de leitores compulsivos, que devoram avidamente tudo o que lhes vem parar às mãos e provocam engarrafamentos nas caixas registadores das livrarias.» (…) «A poesia» – sustenta Graça – «é um género apreciadíssimo, com ainda mais leitura que a prosa. É raro o dia em que não se oiça discutir poesia nos restaurantes, nos cinemas, nos estádios de futebol, nos transportes públicos.»
Sendo assim,
o general ia ao cu às galinhas
o general fumava haxe na cama
o general lambia a rata às putas
o general mijava na sopa
o general cuspia no árbitro
o general batia nos ceguinhos
o general comia a criada
o general punha os cornos à mulher
o general masturbava a filha
o general assediava o ministro
o general roubava as esmolas
o general vomitava da varanda
o general insultava o Presidente
o general dizia mal do Benfica
o general fazia barulho no fado
o general tragava as velas na Igreja
o general apalpava a tia-avó
o general rasgava o Tio Patinhas
o general limpava o cu ao jornal
o general dava desfalques no banco
o general piscava o olho às primas
o general punha lixívia na piscina
o general era javardo de nascença
o general era cinco estrelas!
Ainda citando: Luís Graça, Escorpião, ascendente Escorpião. Nasceu no Dia das Bruxas. Sportinguista, ferrarista e lisboeta das Avenidas Novas. Burguês, sexualmente frustrado e romântico empedernido. Adora licor Get 27 e descobriu muito recentemente os prazeres do Frozen Mojito, servido pelo magnífico sorriso de uma deslumbrante Raquel.
Lançou três livros ao mesmo tempo: «De boas erecções está o Inferno cheio, King Kong Size, Edição Especial para Masturbadores» (livro de poesia), «A mulher que fazia recados às putas e mais contos perversos» (contos) e «15 desatinónimos para Fernando Pessoa» (contos). Luis Graça, além de ser doido da cabeça, tem também quatro blogues: um deles é este. Os outros o gajo que mande a Raquel vir aqui servir-me os links.
Graça devia escrever um livro sobre jazz. Não só ganhava uma pipa de massa como papava logo todas as Raquéis que quisesse. Parvo.
Marco Santos → 31/05/2007 @13:46
O spam é uma chatice, mas limita-se aos nossos computadores. Imaginem o que seria a nossa vida se recebêssemos o mesmo tipo de solicitações que encontramos todos os dias no email.
Suponham, por exemplo, que estão tranquilamente a jantar com a família e recebem um telefonema de alguém que não conhecem de lado nenhum mas que tem uma coisa importante, urgente e intransmissível para comunicar. Pronto, lá se atende o telefonema.
- Olá, caro senhor! – Diz a voz no outro lado da linha, em tom amigável e caloroso. – Faço parte de uma empresa de estudos de mercado e gostaria de saber se o senhor está interessado em alargar o seu pénis.
Imagine agora que mora num segundo andar e está em casa descansadinho a gozar a folga quando lhe tocam à campainha e você abre a porta do prédio e pergunta
- Quem é?
E lá de baixo lhe respondem:
- Publicidade! O senhor quer que lhe alarguem o pénis?
E os vizinhos todos a ouvir a pergunta.
Suponham-se então caminhando pelas ruas de Lisboa depois de um dia de trabalho desejosos de apanhar o raio do comboio e chegar a casa o mais depressa possível quando são abordados por uma daquelas meninas de papel e caneta na mão:
- Olhe desculpe só um bocadinho um bocadinho um bocadinho não demora nada
E ela mostra um daqueles sorrisos tão encantadores e envolventes que vocês param a corrida porque, enfim, que se pode fazer, são homens, cavalheiros e as hormonas masculinas desempenham um papel já tradicional na estratégia publicitária
De maneira que ficam ali especados no meio da rua enquanto ela pergunta:
- Por acaso não está interessado em alargar o seu pénis?
E é claro que um tipo perde a estribeira. Porque se há coisas que um gajo não tolera é imaginar uma bela rapariga com uma régua na mão dizendo que sim, pois claro, os homens não se medem aos palmos, é verdade, mas quanto aos pénis já é outra conversa, toca lá a mostrar a pila para ver se estás à altura. Portanto nesta altura do campeonato já vocês se passaram com o maldito spam.
- Mas o que é isso de alargar o pénis? Que quer dizer com isso?
- É um tratamento exclusivo que é administrado a homens em todo o mundo e tem dado resultados espectaculares.
- Mas oiça lá. Quem é que lhe disse que eu preciso desse tipo de tratamento?
- Ninguém, só que isto é uma campanha mundial…
- Por acaso estava a ver todos os homens que por aqui passaram, olhou para mim e decidiu que eu tenho cara de quem tem o dito-cujo pequeno?
- Não, mas as estatísticas dizem…
- Que se lixem as estatísticas! Olhe bem para mim. O meu é tão grande que, sempre que me vou sentar, tenho de o dobrar primeiro para não sair pelas calças. Ouviu?
Portanto pessoal do Windows vamos todos ter calma e considerar que somos pessoas com sorte porque o spam que temos é impecável. É só arranjar uma ferramenta anti-spam, carregar nuns quantos botões, fazer uns quantos deletes e já temos o problema resolvido. Viva o spam!
Marco Santos → 31/05/2007 @12:41
I
Se os estimados visitantes deste blogue pensam que fazer um bom filme porno é só ligar a câmara e gritar “Acção!”, estão bem enganados. O realizador deve ter alguma sensibilidade artística na escolha dos planos, do cenário e da música de fundo; e o operador de câmara deve ter aptidões técnicas de forma a executar as ideias do realizador. Não é esse o caso do senhor que filmou esta sequência.
II
O sucesso de um filme pornográfico também depende do desempenho dos actores. A representação do acto sexual deve ser tão natural como um episódio do National Geographic sobre procriação animal mas, ao mesmo tempo, revelar grande intensidade emocional nos momentos apropriados. Claro que, por vezes, as coisas podem correr muito mal.
III
Não são apenas os seres humanos que se precipitam nos momentos mais importantes. No mundo animal os problemas também podem acontecer – e da forma mais inesperada. Deixo-vos um pequeno exemplo de como as vacas podem enlouquecer pelos melhores motivos.
Marco Santos → 31/05/2007 @8:48
Na imagem: M42, a nebulosa de Orion
«Preparem-se para ficar agarrados para o resto da vossa vida». Robert Gendler é um Físico apaixonado pela Astronomia e que nos últimos dez anos tem sacrificado horas de sono de forma a poder fotografar estrelas, planetas, galáxias e nebulosas a partir do quintal da sua casa. O gosto pela astrofotografia levou-o a sair da poluída Nova Iorque e a mudar-se para o Novo México, onde a poluição atmosférica é menor. A sua página contém os melhores exemplos do seu trabalho: muitas dezenas de fotos, wallpapers, artigos e links.
Marco Santos → 30/05/2007 @16:56
Quis o destino que a data em que tinha de levar a minha filha à consulta do ortopedista (ela fracturou o pé) coincidisse com a greve geral de hoje. Chegámos à clínica por volta das oito e meia da manhã. Dezenas de pessoas já estavam sentadas à espera, mas pareciam ter sido ali esculpidas há uns bons milhares de anos. A senhora da recepção não sabia informar a que horas o ortopedista ia chegar, se viria a chegar ou se resolvera aderir à greve. Havia que aguardar.
Aguardámos. Aguardámos. Aguardámos.
Duas horas depois (já lia a crónica do Eduardo Prado Coelho no Público, tal era o meu desespero), fomos informados de que afinal o senhor doutor aderira à greve e que teríamos então de fazer o favor de regressar ao serviço de pediatria do hospital (onde vinte dias antes estivera com a minha filha) para que fosse reexaminada por quem calhasse porque só depois de ser reavaliada por quem calhasse se podia passar um novo papel através do qual se marcaria outra consulta
Eu já não ouvia nada. No meu espírito tuga mais profundo, ou seja, naquele zona recôndita do cérebro formada quando ainda andávamos a combater os mouros, já eu estava de braço no ar como se tivesse uma espada na mão e a gritar Então custava alguma coisa ao ortopedista avisar o pessoal que ia fazer greve? Escusávamos de ficar aqui duas horas feitos palhaços e mais umas quantas asneiras que eu preferi ocultar aqui.
Naturalmente que nada disto aconteceu. Portei-me como um cidadão exemplar. Eu e a minha filha aguentámos mais duas horas de hospital e lá teremos de repetir a consulta.
O direito à greve é tão justo e evidente que até me fica mal dizer que sou a favor. É como afirmar que apoio a existência de oxigénio na atmosfera. Mas queria aproveitar a oportunidade que este blogue me dá para recordar esse ortopedista de um facto que parece ter esquecido: os doentes também são trabalhadores. Tanto têm direito à indignação como ao respeito. E quem faz greve também deve ser digno dessa luta.
(*) Editado a 31/05. Dois comentários foram suprimidos: o do Anónimo e a minha resposta. Razão? Referiam (e citavam) uma parte do texto em que fui desnecessariamente agressivo mas que agora, mais calmo, decidi remover. Desculpa, Anónimo, espero que compreendas que não foi minha intenção censurar-te. A todos os outros: o essencial do desabafo mantém-se.
Marco Santos → 29/05/2007 @20:47
Eu quando for grande quero ser o salto alto de um sapato do Kim-Jong-il. Tive um primo que conseguiu ser um atacador do sapato esquerdo e hoje em dia é o orgulho da família. Nem todos conseguem subir tanto na vida. Alguns não passam do chão que o grande líder pisa. Outros só conseguem chegar à sola. E há uma minoria de ingratos que o que mais deseja na vida é precisamente dar à sola e atravessar a fronteira a Sul.
A vida do Grande Irmão está presa por um fio, asseguram os serviços de espionagem da Coreia rival. Parece que o coração não aguentou tanta bondade e está prestes a estoirar como uma bombinha de mau cheiro.
Eu prefiro recordá-lo como ele sempre foi – não o playboy decadente cuja saúde está presa por um fio, mas aquele vigoroso estadista preso por arames no filme dos gajos do South Park. Que todos os pobres e esfomeados da Coreia do Norte possam comer uma lagosta em tua memória, querido líder – é tudo o que eu desejo.
