Bitaites

Estimado pas­sa­geiro do Google: bem-vindo ao Bitaites. Este é o teu ca­pi­tão. Espero que a vi­a­gem es­teja a ser agra­dá­vel. Estamos a 9 mil qui­ló­me­tros de al­ti­tude e a tem­pe­ra­tura am­bi­ente é bas­tante tropical.

(Se es­tão aqui na avi­o­neta feed, de­vem sa­ber que o post se di­vide em vá­rias pá­gi­nas e daí só con­se­guem es­prei­tar uma.)

Estimado pas­sa­geiro do Google: o ca­pi­tão se­lec­ci­o­nou dez ma­ra­vi­lho­sas hos­pe­dei­ras com quem so­nhas con­ver­sar so­bre a Metafísica e Epistemologia de Kant.

Mas não quero que o en­tu­si­asmo pela Crítica da Razão Pura te faça es­que­cer que che­gaste aqui ao Bitaites por te­res per­gun­tado ao Google se a mas­tur­ba­ção em ex­cesso pro­voca cegueira.

Richard Wagner – o grande com­po­si­tor ale­mão – achava que sim. Por causa dessa con­vic­ção, per­deu para sem­pre a ami­zade de Friedrich Nietzsche.

O fi­ló­sofo que re­a­va­liou os nos­sos va­lo­res mo­rais, ci­en­tí­fi­cos e es­té­ti­cos era ainda um jo­vem quando no­tou que an­dava com pro­ble­mas de visão.

Wagner, sem­pre ma­lan­dro, su­ge­riu ao mé­dico de Nietzsche que isso se de­via ao «ex­cesso de mas­tur­ba­ção». Imagino-o a re­ben­tar numa gar­ga­lhada de ba­rí­tono ao di­zer isto, mas o mé­dico pa­rece tê-lo le­vado a sé­rio e ad­mo­es­tou o jo­vem fi­ló­sofo, assegurando-lhe que a mão se de­via li­mi­tar a se­gu­rar a pena e a cri­a­ção do seu Über­mensch restringir-se ex­clu­si­va­mente à Filosofia.

A cos­cu­vi­lhice his­tó­rica su­gere que Nietzsche nunca mais per­doou ao com­po­si­tor uma ob­ser­va­ção de con­sequên­cias tão ino­por­tu­nas e hu­mi­lhan­tes, do­ra­vante atacando-o com vi­o­lên­cia nos seus escritos.

O Wagner era um gé­nio nas ópe­ras, mas tam­bém um bo­cado parvo e com a ma­nia das gran­de­zas. Há que dar um des­conto. Portanto, caro anó­nimo, que as con­si­de­ra­ções de um grande com­po­si­tor do sé­culo XIX não te fa­çam acre­di­tar em dis­pa­ra­tes sem qual­quer fun­da­mento ci­en­tí­fico. Esgalha o pes­se­gueiro ao som da Cavalgada das Valquírias, que deve ser uma ex­pe­ri­ên­cia épica.

Mas deixemo-nos de tri­vi­a­li­da­des e pas­se­mos às ra­pa­ri­gas, agora que já sa­bes que não vais fi­car cego. Nenhuma fo­to­gra­fia desta sé­rie mos­tra pla­nos de nu­dez to­tal. Não o faço por pu­dor, mas por­que não é ne­ces­sá­rio. A mu­lher – como to­dos sa­bem, in­cluindo até o san­ti­nho do Friedrich – é per­fei­ta­mente ca­paz de mos­trar uma nu­dez es­plen­do­rosa sem ti­rar uma única peça de roupa.

Nós so­mos mais sim­ples: a única coisa que nos se­para da nu­dez to­tal é um par de meias, ge­ral­mente pre­tas e mal chei­ro­sas – mas mui­tas ve­zes tam­bém as ti­ra­mos, nem que seja para lhes fa­zer a von­tade ou evi­tar es­cor­re­gar no chão en­ce­rado e pra­ti­car um nú­mero de pa­ti­na­gem ar­tís­tica com uma erec­ção. Que essa des­graça nunca te acon­teça, bro.

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